Tổng hợp truyện cười cực ngắn :)) [/ten">
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L……n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái ………Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác…?!?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Lớp học bài “An toàn trong lao động” cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang… Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : – Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : – Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. – Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: – Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. – Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: – Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? – ‘Đ.M thằng kia đừng có rung’.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ông chồng hỏi thầm dược sĩ: giá 1 viên viagra bao nhiu thế cô ?
dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng: 10$ 1 viên, miễn trả giá
ông chồng nghe thấy thế liền la tóan lên ” sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là wá mắc”
bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói thầm: 40$ một năm mà mắc cái gì nữa :(
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ước mơ vươn đến một ngôi sao
Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên:
- Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm….. hấp diêmmmmm…..
Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi:
- Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!
- …..
- …..
- Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!
Phớt đời
Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?
- Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu.
Nó dám phạm tội gì?
Ông kia mới mua con két biết nói về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề. Ông ta dạy mãi nó không nói gì ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá ông ta đem nhốt con két trong tủ lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó ra. Nó vừa run rẩy vừa nói:
- Tttttttttui …. ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon …. ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ vậy?
Dekhi bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói một cách tế nhị là súng của Dekhi nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn. Dekhi buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới chữa khỏi. Dekhi chợt nhớ ra có một lão thầy mo Doremon, ngụ tận xứ Phù Tang, bèn lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo.
Sau khi nghe Dekhi kể lể sự tình, lão thầy mo mới bảo: “Bệnh của cậu có đếch gì đâu, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn …”
Dekhi nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến nhà thấy Xuka đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân, có vẻ như đang đợi chồng về. Ngay lập tức Dekhi nổi hứng liền, nhảy bổ vào Xuka và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Dekhi cảm thấy sắp ra đến đít bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
Ngày hôm sau, Dekhi lại tìm đến gặp thầy mo Doremon. Thầy mo mới hỏi: “Thế có giải quyết được vấn đề không ?” Xuka nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim sâu mấy li, rồi lại thấy thằng Nobita lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời…”
khi người đàn ông … nói dối
Ngày kia, có một anh tiều phu chặt cây ở ven bờ sông! Chẳng may cái búa vuột tay văng xuống sông! Anh ta khóc lóc, than trời trách phận thì trên trời bổng có tiếng vọng xuống:
“Sao con lại khóc vậy ?”
“Cái búa của con rớt xuống sông rồi! Con cần cái búa để nuôi sống gia đình!”
“Đừng khóc nữa… Ta sẽ lấy lại cho con!”
Vừa dứt lời thì một cái búa bằng vàng vọt từ dưới nước lên bờ!
”Có phải cái búa vàng này là của con không ?”
“Dạ, không phải!”
Tức thì cái búa bằng bạc lại nhẩy vọt lên nằm cạnh búa vàng!
“Có phải cái búa bạc này là của con không ?”
“Dạ, không phải!”
Lần này một cái búa sắt vọt lên nằm kế bên hai cái búa kia!
”Có phải cái búa sắt này là của con không ?”
“Dạ phải!”
Ông trời rất hài lòng vì lòng thật thà ngay thẳng của anh tiều phu nên cho anh ta cả ba cái búa mang về nhà!
Sau đó vài tháng, anh tiều phu và vợ dạo chơi dọc bờ sông cũ! Bổng bà vợ trượt chân té xuống sông chìm lỉm! Anh tiều phu không biết lội nên không thể cứu vợ được! Anh ta lại kêu khóc vang trời! Ông trời lại lên tiếng:
“Sao con lại khóc vậy ?”
“Ông Trời ơi! Vợ con vừa té xuống sông chìm lỉm rồi!”
“Thôi đừng khóc nữa… để ta giúp cho!”
Trời vừa dứt lời thì từ dưới nước vọt lên Yến Vy…
”Có phải cô này là vợ con không ?”
“Dạ phải!”
”Nhà ngươi là tên dối trá! Yến Vy không phải là vợ ngươi! Ta phải trừng phạt nhà ngươi!”
”Tội con lắm trời ạ! Trời hiểu lầm con rồi! Để con giải thích đã! Nếu con trả lời “không phải” thì ngài sẽ cho vọt lên Hồng Nhung! Rồi con lại nói “không phải” thì Ngài mới cho vọt lên vợ của con! Lúc đó con nói “Dạ phải” thì Ngài sẽ lại ban cho con cả ba người! Thưa Ngài, con là kẻ nghèo khó… thì làm sao con nuôi nổi ba cô vợ đây chứ… Hu…Hu…!?”
*** Qua câu chuyện này ta có thể rút ra một bài học: Mỗi khi một người đàn ông mà nói dối, thì phải có một lý do chính đáng và vì lợi ích của kẻ khác mà thôi
Mẹo đi tồ hoặc nặng hơn tồ !
Đang đi lanh quanh có việc ở ngoài đường, hoặc ngồi cafe ngoài giời kiểu Hapro ở Bờ Hồ, nhỡ chúng ta muốn đi tồ hoặc nặng hơn tồ thì sao?
Đi tồ thì khá là dễ với anh em. Nhưng nặng hơn tồ thì khó rồi. Đối với chị em thì cả hai đều khó, nhất là chị em nào cầu kỳ một tý.
Đừng sợ. Cứ nhằm các khách sạn 5 sao mà vào xả tồ và nặng hơn tồ. Xong ra rửa mặt rửa mũi, rửa chân rửa tay thoải mái. Lại còn máy lạnh lạnh ngắt nữa. Chưa kể còn có mấy chú mặc đồng phục mở cửa hộ.
Bảo Sơn: Nếu đi xe máy thì bạn gửi xe bên tay phải (miễn phí gửi xe nhé!). Tiếp theo là đi thẳng vào cửa chính sẽ có anh đeo kính mặc áo trắng mở cửa cho bạn,dẽ phải và xả tự nhiên như bạn mong muốn. Còn chần chừ gì nữa !
Hilton: Nếu đi xe máy thì chạy thẳng xuống hầm gửi xe. Đi cái cửa thông từ hầm thẳng lên lobby. Restroom nằm cạnh 2 cái thang máy. Cứ đi vào tự nhiên. Tồ thoải mái hết cỡ. Xong rồi đi ra. Không mất một đồng tiền nào hết, kể cả là gửi xe.